Att bada i Uppsala med förskräckelse

Stuvade in hela familjen i en röd bil UTAN backspegel.
Hur kul är det om man har snutjag? Man hinner ju inte köra ifrån för att man missar att se dem där bak.

Åkte via Rimbo. Tog sats i Finsta den gamla bygden från Digerdödens tid. Ingen att köra över. Tur!
Hade ju inte varit kul att sitta på Hinsan mina sista år här på jorden.

Försökte mygla oss in. Minstingen är ju fyllda 4 men skulle vara 3 just då, men fick ångest och betalade för alla.
Man fick ett kort som man skulle trycka in i en maskin. Ett tryck för varje person. Fort in, sen genom spärren. Ut med kortet och sen fort in igen. Kände oss som om vi var med i Sällskapsresan 5/ett badliv

Bada, tjoa, åka.
Dränka syster
Dränkt son
Dränka syster igen.
Liten 2-åring ville hoppa från 7:an
Någon spydde
Dränka syster ännu en gång

Hur kul som helst!!!

Tvaga, bastu, lavar
Många med namnet Tove. Förvirrat. Tove som Tove. Borste som borste.

Möter upp de andra och då säger en 7-åring, 10-åring och 13-åring att en kärring inte gillade när de åt popcorn.
De var grisar enligt henne.
Sen sa kärringjäveln: Följ med ut så ska du få en smäll!!!

Där står 3 fina pojkar helt glosögda och fattade ingenting. De vågade nämligen inte gå med ut på ett råkurr.

Mammor kommer och få höra. Ena mamman galen. Följer med ut för att leta upp dåren, men hon var borta.
Hur kan man säga så till barn?
Hon hade tur hon också denna dag. Livstid gånger två hade det blivit på Hinseberg.

Pellets Gud förbjude

Nu ska jag faktiskt börja tro på Gud igen.

Gud hör bön och förskona mig från pellets
image50

Att inte ha spännband är en livsfara
Att sitta och vänta på spännband kan få vem som helst att få ADHD
Att få bra sällskap och kaffe är ju rogivande som tur är.
Betala pellets är en livsfara, speciellt när de höjt priset

image51
Bensinmackar med kärror. Skitbra. Man spelar dum blondin och blinkar med rådjursögonen så får man hjälp. Så himla bra. Vilken karl som helst smälter ju.

Åker alldeles försenad med ett stort lass. Får bara köra 60 km/h för annars så vobblar ju bilen med kärra.
Kör in på gården och vad händer? Jo, jag fastnar i modden. Snacka om att få Tourettes syndrom. Alla svordomar jag kan åker som grodor ur min mun.
Grannen kommer förbi och hånflinar. Skulle kunna döda gubben. Ful hund hade han också som skulle hälsa. Säger åt gubben att guuud vad du skrattar då. Han kommer med ett gammalt Rospiggstips och hämtar aska.
Funkar bättre än sand dåju!!
Rivstart och iväg.
Parkar utanför garaget. Får bort kärran från bilen för nu är det bråttom att hämta upp syrran.
Vad händer?
Jo, biljäveln fastnar igen.
Tourettes syndrom IGEN!!
Går ur bilen och blir Hulken. Blusen spricker och jag tar i allt jag kan och drar bort kärran en bit bort för att sen backa min bil så att den får fäste och rivstart och iväg.

Sen lossar vi Pellets jag och Y. Fy fasen vad vi bar och bar och bar. Varje säck väger 16 kg. Det är 52 jävla säckar på en pall. Typ nästan 1 ton!!!
ALDRIG MER!!! ALDRIG MER!!!

Sen rivstart iväg. Till macken. Tiden är snart ute för hyran på 3 timmar. Försöker få loss vagnen, men inte går det inte. Måste gå in på macken och blinka som fan med rådjursögonen. Han kommer ut. Y blinkar värre än vanligt och ägarne till och med kramar om henne. Blink, blink. Sen Puss och hej då!!

En god lunch med Y och dotter A. Välbehövligt!

ALDRIG MER PELLETS

Snöhelger

Snö och snö och snö
Vin och vin och vin
Öl och öl och öl
Klackerskor och klackerskor och klackerskor
Busschaufförer som ser ut som Jack Nicholson i The Shining, hånflinandes
Pub med god mat som tar ungefär en timme
Hå hå hockeyfrillebrorsa
Nej, om man skulle ta och värma sig i ett solarium!
Bästa metoden.
Knackningar av partykillers
Grannländersflickor som mår illa
Hemskjutsningar och halt väglag
Tokiga sparkande ben
Galna smssändningar

Skål!